自分が暗い気持ちになるようなことは一切しない主義①

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e0296801_15315724.jpg旧友から不在着信が入っていて、手術後連絡していなかったので自分から電話する。
とにかく私の声が元気だという感想。
でも実際のところは、ちっとも元気じゃない。
で、どういうことかなあ、と考えてみたけど強がりをしている訳じゃない。
自分が暗い気持ちになるようなことは一切しない主義なだけだ。

別に溜めるとストレスだから、痩せ我慢はしないでよくこぼす。
だけれど、どうせ普段からずっと痛いだの不快だのするのに、気分転換できる折角の機会にしおらしく暗い声を出すなんて、私の中の道理に合わない。

e0296801_1534359.jpg結構なグルメだったけど、手術後ちょっとでも無理して食べると後で苦しむのは自分。自分が暗い気持ちになることは一切しない主義なので、強靭な食欲が自身のバイタリティーの源、と自負していたのだけれど、あっさり食生活も変える。
お酒、存外まだ飲める。やっぱり元々は胃腸が丈夫だったからだろう。
でも、飲んで後で気鬱に少しでもなるようなら、ザックリ飲む量を減らす。そこに躊躇もあまりない。
とにかく「自分自身が暗い気分にならないこと」という基準に従って生きていないとやっていられない時や場面は少なくなかったから、そういうところで迷いがないんだと思う。

暗い自虐的な気分に浸ったって誰も助けてくれない。
だけど、自分が生きたい。
それって、別に浅ましいことでも恥ずかしいことでもない。
みんな、生きたいと思って毎日ご飯を食べ、痛いだの痒いだの言いつつも生きる。
人と関わるのが面倒だの厄介だのごねつつも、異性に好きだ、好きだ、って言ってセックスし、自分の子孫を残そうとする。
それだけだ。

みんな難しいことを望み過ぎ、言い過ぎる。生きている間の堂々巡りに嵌っているのだな。
今ある文明社会がひねくれ過ぎているから、誰もがその犠牲者でもあるんだ。
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by catalyticmonk | 2016-05-16 22:40 | 忘れ物 | Comments(0)


溢れ出る部分を勝手にやっています。異端者のあなた、多分私はあなたの味方か仲間です。 河元玲太朗


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